Frases y Citas de Homer Simpson

By Pepitu
en
28th Sep, 2009
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Jeje, son buenísimas… aunque si falta alguna la dejáis en comentarios y la añadiré. 😉  Pero si queréis el fondo de pantalla…

homer simpson

  • “Soy un hombre atrapado entre la corpulencia y la obesidad.”
  • “Marge, si mi padre se casa con tu mamá, tu y yo seríamos hermanos ¡y nuestros hijos serían monstruos horribles con manchas verdes y rojas, sin dientes y con cinco dedos en las manos!.”
  • “Hijo, cuando participas en eventos deportivos, no importa que ganes o pierdas, sino cuan ebrio te pongas.”
  • “¿Quieres callarte? ¡No puedo oir lo que pienso!”
  • “¿Tu conciencia? Lisa, no dejes que esa entrometida te diga qué tienes que hacer.”
  • “Siempre he tenido un vacío dentro de mi. He tratado de llenarlo con la familia, la religión, el box… pero eran puertas falsas. Y creo que este sillón es la respuesta.”
  • “Para mentir se necesitan dos: uno que mienta y el otro que crea.”
  • “Marge, nuestro matrimonio es como una sociedad: cuando uno se cae, el otro lo levanta. Cuando uno no termina el sandwich, el otro se lo come.”
  • “Los zurdos también tienen derecho.”
  • “¡Se acabó! ¡Voy a salir de este pueblo vivo aunque me muera!”
  • “Uno aprende más en un aeropuerto que en una escuela.”
  • “Siempre le compramos a Maggie vacunas para enfermedades que no tiene.”
  • “¡Se cortó la luz! ¡¿Cómo haré para comer sin ver televisión?!”
  • “Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces.”
  • “Yo no soy fácil de impresionar… ¡Mira! ¡un coche azul!”
  • “Televisión, maestra, madre, amante secreta.”
  • “¿Por qué siempre me pasa todo lo malo a mí y a mi cerveza?”
  • “¿Y qué tal si la religión no es buena? ¡Cada domingo haríamos enfadar más y más a Dios!”
  • “Cuándo aprenderé que las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de un vaso, sino en la televisión…”
  • “Hijos, hicieron su mejor esfuerzo y fracasaron miserablemente. La moraleja es: nunca se esfuercen.”
  • “Camarero, déme el filete más grande que tenga. Y para beber, albóndigas.”
  • “Puedes tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrás comprar… un dinosaurio.”
  • “Pienso en mí como un vegetariano de segunda mano: las vacas se comen la hierba, yo me como a las vacas.”
  • “¡Operadora! ¡Déme el número para el 911!”
  • “Sólo porque no me importe no significa que no entienda.”
  • “Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.”
  • “Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.”
  • “Contaré este secreto a todo el mundo… ¡y me sentiré importante sin estar ebrio!”
  • “Sabes hijo, un reactor nuclear es como una mujer. Sólo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.”
  • “Lisa, cuando no te gusta tu trabajo no haces huelga, simplemente vas todos los días y haces todo de mala gana. Ese es el estilo de nuestro país.”
  • “¿Y yo para qué quiero un psiquiatra? ¡Ya sé que mi hijo está loco!”
  • “Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.”
  • “Cuando miro las caras sonrientes de los niños, sólo sé que están planeando golpearme con algo.”
  • “Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!”
  • “¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?”
  • “Librarte de formar parte de un jurado popular es fácil. Sólo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.”
  • “No es fácil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.”
  • “Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.”
  • “Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.”
  • “¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?”
  • “Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.”
  • “Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.”
  • “Cerveza: causa y solución de todos los problemas.”
  • “Si algo es difícil y duro de hacer, entonces no merece la pena hacerlo.”
  • “En la vida hay tres tipos de personas: las que saben contar y las que no.”
  • “La vida es una aplastante derrota una tras otra hasta que acabas deseando que muera Flanders.”
  • “Marge, no le busques tres gatos al pie.”
  • “¿Qué tiene de importante entrar en un edificio todos los domingos? ¡Dios está en todas partes!”
  • “Dejen que sus hijos crezcan salvajes y libres, porque ya saben el dicho: ‘Dejen que sus hijos crezcan salvajes y libres’.”
  • “Si alguien te pregunta, necesitas asistencia médica todo el año, Lisa es clérigo, Maggie son siete personas y Bart fue herido en Vietnam.”
  • “Lisa, recuérdeme siempre así: ¡lleno de una ira homicida!”
  • “¡No pueden odiarme! ¡Soy mejor que ustedes!”
  • “Marge, esto lo hago por Lisa, voy a estar toda la noche escribiendo. Prepara café, tómatelo y hazme hamburguesas.”
  • “Si me río de lo que creo que me estoy riendo, es muy gracioso.”
  • “Primero no querías que lo comprara, ahora quieres que lo devuelva, ¡A ver si te aclaras, Marge!”
  • “Es mejor ver cosas que hacer cosas.”
  • “He viajado a la época en la que había dinosaurios no sólo en los zoológicos.”
  • “¡Uh Hoo! ¡Ya soy universitario! ¡Ya no necesito el diploma de la escuela secundaria!”
  • “Tener hijos es muy fácil. Les puedes enseñar a odiar lo que tú odias, y con eso de internet se te crían solos.”
  • “No mentía, escribía ficción con los labios.”
  • “Todo lo que cueste más de 12 pasos no es digno de merecer la pena.”
  • “¡Nuestros Beatles son mejores que sus Rolling Stones!”
  • “¿Cómo puedo saber si murió o no? ¿Qué crees que soy? ¿Médico?”
  • “La mujer, hijo, es como una cerveza. Se ve bien, sabe bien y harías cualquier estupidez por conseguir una.”
  • “Por más bueno que seas, siempre hay un millón de personas mejores que tú.”
  • “No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis.”
  • “Dios es el más poderoso, es mi personaje de ficción favorito.”
  • “Yo cuando sea grande quiero ser como mi hija Lisa, sólo que en hombre.”
  • “Más vale no hablar y parecer tonto que hablar y confirmarlo.”
  • “Hijo, la menopausia es cuando la cigüeña que trae a los niños, le pega un tiro un cazador borracho.”
  • “Bart: ahora eres el hombre de la casa. Lisa: te asciendo a hijo.”
  • “Estaba haciendo la declaración de la Renta y por error demostré que Dios no existe.”
  • “¡Cállate o te apuñalo con un hisopo!”
  • “¿Qué eres, Agente de Viajes?, por que me diste un viaje a la Culpa.”
  • “Hijo, si quieres algo en esta vida, debes luchar por ello. ¡Ahora silencio, van a decir la lotería!”

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Pepitu es el blog de un amante de la raza Pinscher Miniatura escrito porLisard Bellod. En esta web encontraras cosas interesantes sobre la raza y toques de humor para reir un rato.

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